‏إظهار الرسائل ذات التسميات الزواج_السليم_الزواج_السعيد. إظهار كافة الرسائل
‏إظهار الرسائل ذات التسميات الزواج_السليم_الزواج_السعيد. إظهار كافة الرسائل

الاثنين، 16 يونيو 2025

الغيرة ... مزيج من حب و الكراهية



#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

في يوم مشمس و صافي و جميل و الهواء بيخبطك بنسماته العليله. قاعد بمزمز ليمون بالنعناع، مراتي سألتني سؤال لولبي، قالت: عمرو إنت بتغير عليا؟

رديت عليها: بصِي، الغيرة عندِي مش ضعف ولا نقص فيّ، ولا معناها إني بخاف على حاجة في إيدي تطير. لكن غيرتي مختلفة شوية. أنا بحافظ على اللي بحبُه، بخاف عليه، لكن عمري ما بخنق ولا بحبس ولا بخلي العلاقة تتسجن في الخوف.

يمكن المشكلة في الغيرة هي الخوف، الخوف على اللي عندك، على علاقاتك ومكانك في قلب اللي بتحبّهم. لكن الخوف ده لازم يتمّ التعامل معاه بعقل، عشان مينفعش يسيطر علينا ويخنق علاقاتنا. 

الشعراء والفنانين والفلاسفة و الدكاترة حاولوا يجيبوا لها تفسير، لكن في الآخر وصلوا لإن الغيرة عبارة عن خوف على الشخص الأقرب لقلبك.

والغيرة بتحصل لما يجي شخص تاني يهدد الوجود ده، وكأن في حرامي داخل يسرق جزء من شعورك ومكانك عند الشخص التاني. 

لكن يا ترى إيه المميز في الحرامي الجديد؟ عنده حب أكتر أو كراهية أقل؟ الحقيقة فيّ و فيكِ خليط بين الحب والكره، لكن المشكلة في مين يقدر يسيطر على غضبه ويخلي علاقاته تمشي في طريق آمن.

أنا مش بليد ولا عندي برود في مشاعري، ولا بحب التملك ولا المنافسات على مين أفضل ومين أجمد. لكن بحافظ على علاقتي، بزعل لما بخيب ظن شخص فيّ، عندي طموح لكن عمري ما كان عندي هوس أبقى الأول ولا آخذ الكاس ولا أكون أفضل من الكل. أنا مش عاجز ولا صغير.

القوة الحقيقة عندي في الطمأنينة. أنا هادئ ومطمئن لإني كريم في مشاعري، في وقتي، و في جهدي. عشان كده معايا بتحسي بجمال الحياة، حتى لو اخترت غيرِي في الآخر، هتفضلي فاكراني في قلبك، وهتلاقي عندك تفسي الأمان والإحتواء.

فالقضية عندي مش غيرة الخوف و النقص. لكن غيرة حب وعزَّة. و عاوز أقولك، حتى يا حلاوة لو اخترتي غيري، فدائما ما هتلاقي ذكرايا في قلبك مزيجا من الحب والكراهية.

الاثنين، 9 يونيو 2025

أحب بدايات الحب


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

مفيش أجمل من بدايات الحب، اللحظات اللي كل حاجة فيها بسيطة وحلوة، وكأن العالم حوالينا واقف يتفرج علينا. أول مرة تقول فيها لشخص "بحبك"، تحس كأن قلبك بيجري ماراثون. البداية دي بتكون مليانة شغف وحماس، زي فيلم رومانسي بنعيش كل لحظة فيه.

تفتكر أول مرة عينك ما جت في عينها؟ كان قلبك بيدق بسرعة، وكل كلمة يقولها تحسها أعمق من أي كلام سمعته قبل كده. المكالمات اللي مكنتش بتخلص، والسهر للصبح على كلام بسيط بس مليان معنى. كل مرة تشوفوا بعض، تحس كأنها أول مرة، وكل ابتسامة منه تفضل محفوظة في قلبك.

لما الحب يدخل جواه الجواز، بداياته بتاخد شكل تاني. بتحس إن الحب بقى أقرب، أدفئ، وأجمل. بدل ما كنت بتتكلموا في حاجات بسيطة زي أكلت إيه النهاردة، بقت الحياة كلها مشتركة. تضحكوا على نفس الحاجات، وتزعلوا سوا، بس دايمًا عارفين إنكم فريق واحد.

بدايات الحب في الجواز مش بتقف عند أول يوم أو شهر، لا. هي في كل مرة تقربوا من بعض أكتر، لما تفهموا إن حبكم أكبر من أي مشكلة. في كل مرة تلاقوا حاجة جديدة تخليكم تضحكوا أو حتى تبكوا "سوا". دي اللحظات اللي بتأكد إن البداية مش مجرد وقت وعدى، لكنها روح بتعيش جواكم على طول.

الحب الحقيقي هو إن كل يوم يبقى بداية جديدة، وكل لحظة تقربك أكتر من اللي اخترته يكون شريك حياتك. افتكروا دائمًا بداياتكم، لأنها هي اللي بتخلي الطريق أحلى، مهما كان طويل. ❤️

الاثنين، 2 يونيو 2025

بيت الإنبساطيين ... نعمة و وطن


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

في وسط دوشة الحياة وضغط الشغل والمسؤوليات، بنقابل نوع من الناس وجودهم في الأسرة بيعمل فرق كبير... الناس الإنبساطية. دول اللي وجودهم في البيت بيخلي الجو كله هادئ ومريح، وبيحافظوا على الحب والاحترام وسط الزحمة.

في الجواز مثلًا، الشخص الإنبساطي بيبقى سبب في إن العلاقة تستقر. مفيش نكد، مفيش تعقيد، بيتكلم بهدوء، وبيعرف يحتوي المواقف بدل ما يكبرها. بيعدّي المشاكل بلُطف، وبيفضل دايمًا يدور على الحل مش على اللوم. شريك حياته بيحس معاه بالأمان، لأنه عارف إنه بيتعامل مع عقل وقلب متفاهمين.

وفي التربية كمان، بيكون قدوة حلوة للأولاد. بيعلمهم إن الحياة مش خناقة، وإن التعامل بالهدوء والتسامح بيجيب نتائج أحسن من الصراخ والعصبية. بيخلق جو في البيت فيه دفا وسلام، يخلي العيال تحب ترجع البيت وتتكلم وتحكي.

الناس دي وجودها في أي بيت هو فعلاً نعمة. مش بس لأنهم طيبين، لكن لأنهم بيعرفوا إزاي يخلوا الحب يعيش، وإزاي يخلوا البيت يبقى وطن.

الاثنين، 26 مايو 2025

الأسرة كائن حي ولازمله تغذية


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الأسرة مش مجرد ناس عايشة تحت سقف واحد، دي كيان حي، بينمو، بيتأثر، بيتعب، وبيفرح. ولو سبناه من غير "تغذية"، زي أي كائن حي، هيضعف وينهار.

بس إيه هي "تغذية" الأسرة؟

مش أكل وشرب وخلاص. التغذية هنا معناها الكلام الحلو، الحضن وقت الزعل، السمع من غير مقاطعة، والتقدير من غير ما حد يطلبه.

يعني لما الأب يقول "أنا فخور بكم"، ولما الأم تلاقي كلمة "تسلم إيدك" على الأكل، ولما الأخ يطبطب على أخته وهي مضايقة... دي كلها فيتامينات للأسرة.

كمان من أهم عناصر التغذية هو "الوقت". وقت نقعد فيه سوا من غير تليفونات، نضحك، نحكي، نفتكر أيام زمان أو نحضر لخروجة بكرا سوا.

وفيه كمان "الحدود" الصحية. زي ما الأكل الزيادة بيضر، برضه القلق الزيادة أو السيطرة و الأسئلة بتخنق. لازم نعطي لبعض مساحة يتنفس فيها، من غير ما نبعد عن بعض.

وأوعى ننسى إن الدعاء لبعض، والنية الطيبة، والتسامح، دول زي الميّه اللي بترّوي الأسرة، و بتخليها دائمًا مكتملة.

لو كل فرد فينا شاف الأسرة على إنها كائن حي محتاج رعاية، هنعيش في بيت فيه دفء، و حب، و أمان... وده كنز مش بيتقدر بتمن.

الاثنين، 19 مايو 2025

الحدوتة مش هتتحل بالحب والكُره



#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 


في ناس كتير بتفتكر إن الحب هو الحل السحري لكل مشاكل الحياة الزوجية. يعني لو فيه حب، خلاص كل حاجة هتبقى تمام. ولو الحب قل أو راح، يبقى كده الدنيا خربت. بس الحقيقة، الحياة الزوجية أعقد من كده بكتير، والحدوتة مش هتتحل لا بالحب ولا بالكُره لوحدهم.


الحب جميل وبيخلي العلاقة لها طعم، بس لو الحب موجود من غير تفاهم، احترام، وصبر، العلاقة هتفضل متوترة. زي مثلاً لو واحد بيحب زوجته بس مش قادر يسمعها أو يفهم احتياجاتها، هتحس إنها عايشة لوحدها حتى وهو معاها. والعكس صحيح، لو الزوجة بتحب جوزها بس ما عندهاش استعداد تدعمه أو تتفهم ضغوطه، هيحصل نفس الإحساس بالوحدة.


الكره أحياناً بيجي بعد مواقف كبيرة، زي خيانة، إهمال، أو حتى عدم التقدير. بس الكره لوحده مش معناه إن العلاقة لازم تنتهي. في ناس بتكره بعض لفترة بسبب تراكمات، بس لما يقعدوا ويتكلموا بجدية ويحاولوا يفهموا بعض، بيكتشفوا إن الكره ده كان مجرد غُضب عشان احتياجاتهم النفسية ما كانتش متحققه.


العقل هو اللي بيحدد طريقة التعامل مع المشاكل. لما يبقى فيه مشكلة، مهم كل طرف يسأل نفسه: "إيه اللي ممكن أعمله عشان أحسّن الموقف؟" مش "إيه اللي الطرف التاني غلط فيه؟" ولو كل واحد عمل شوية مجهود عشان يلاقي حل، هتلاقي المشاكل بتقل.


التضحية كمان عنصر أساسي. مش كل حاجة لازم تكون زي ما إحنا عايزين. ساعات كتير لازم نتنازل عشان الحياة تمشي، ومش عيب إننا نعمل كده لو ده هيحافظ على البيت والأسرة.


الحب والكره مش ثابتين، بيتغيروا على حسب الظروف والمواقف. لكن التفاهم هو اللي بيخلّي العلاقة تستمر. لما كل واحد يحاول يفهم التاني بجد، مش بس يحكم عليه، ساعتها أي حدوتة ممكن تتحل.


الحياة الزوجية رحلة طويلة، مليانة لحظات حلوة ومواقف صعبة. المهم إننا نعرف إن مشاعرنا، سواء حب أو كره، مش هي اللي بتحدد مصيرنا. اللي بيحدد المصير هو قراراتنا، وازاي بنواجه المشاكل مع بعض، بعقل وهدوء.


الاثنين، 12 مايو 2025

بيت العالم بيقع قبل بيت العابد


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

السؤال اللي هبدأ به هنا: هل الست تحب تعيش مع راجل عالم و لا راجل عابد؟ 

الناس فاكرة إن العلم بيحمي البيوت. وإن اللي فاهم ودارس وعنده شهادات، أكيد بيعرف يعيش ويحب ويصون اللي حواليه. بس الحقيقة؟ بيت العالم ساعات بيقع أسرع من بيت العابد.

ليه؟ علشان العالم بيقع في أمراض صعبة: زي التنافسية، الغرور، حب إثبات النفس، حب السيطرة، الإحساس إنه دائمًا "أفهم من اللي حواليه"، وإن رأيه هو الصح ومفيش حد زيه. وده بيدمر البيت من غير ما يحس.

العالم ممكن يقعد يفصّل مشاعر اللي حواليه تحت الميكروسكوب، يحلل الكلمة، ويشوف الغلط، بس ينسى يطبطب. ينسى يقول "أنا آسف"، "أنا مشغول بس سامعك"، "أنا تعبان بس بحبك".

العالم ممكن يكون شايف الكون، بس مش شايف مراته، مش شايف عياله، مش شايف بيته.

أما العابد، حتى لو مش دارس كتير، قلبه لين، خاشع، متواضع. عارف يعني إيه يسمع، يعني إيه يشارك، يعني إيه يسامح. بيت العابد بيقف على أساس الرحمة، مش على أساس المعرفة. وده اللي بيخليه يعيش.

البيوت ما بتقفش بالعقول، بتقف بالقلوب. والعقل من غير قلب، يبني عمارة مافيهاش روح. العلم نعمة، بس لو دخل البيت من غير تواضع، بيقلب نقمة.

علشان كده، العالم اللي مش بيعالج نفسه من الغرور، بيته بيقع قبل أي حد تاني... حتى قبل العابد البسيط اللي بيحب من غير ما يتفلسف.

الاثنين، 5 مايو 2025

الجواز مش حلم.. الجواز بيت


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الناس كتير بتدخل الجواز وهي شايفة إنه نهاية سعيدة لفيلم طويل. بس الحقيقة؟ الجواز مش نهاية، الجواز بداية... وبداية مش سهلة.

الجواز مش مجرد حب ولا شغف، ومش "أمل كبير" بيتحط على شخص واحد. لأن لما كل الأمل يتحط في مكان واحد، سهل جدًا يتحول لـخيبة كبيرة.

في ناس بتبني بيتها على فكرة، مش على شريك. بتتجوز عشان تهرب من وحدة، أو عشان تحقّق صورة معينة، أو عشان تملى فراغ داخلي. بس لما الحياة تبدأ و تدعك، بيكتشفوا إنهم كانوا بيطاردوا سراب، وإن البيت اللي اتبنى على الحلم، وقع أول ما قابل الحقيقة.

البيت الحقيقي مش اللي كله سعادة، البيت الحقيقي هو اللي فيه رحمة بعد الزعل، و فيه سكون بعد الصوت العالي، وفيه احترام حتى لما القلوب تتعب.

الشريك الحقيقي مش اللي بيقول كلام حلو، هو اللي لما الدنيا تسوّد، يفتح لك شباك نور. هو اللي لما توقع، يسندك مش يلومك.

الأسرة مش حضن دايم و دافي، لكنها كمان مش سكينه.
هي مساحة نعدي فيها التعب من غير ما نخاف، و نرجع نرتاح فيها من وجع الدنيا، مش نزيده.

الزواج مش للناس اللي بتدوّر على لحظة حلوة، الزواج للناس اللي عندها استعداد تمشي مشوار طويل، و تعدّي مع بعض على الحلو والمر، من غير ما تبيع أو تتنازل عن نفسها.

الجواز مش حلم، الجواز بيت. و لو ماكنتش هتبنيه على فهم، نضج، وراحة متبادلة، يبقى بلاش تحوّله لمقبرة للأمل.

الاثنين، 28 أبريل 2025

سيدة المد والجزر لا تعرف السباحة



#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الجواز زي البحر، فيه مد وجزر، أمواج عالية وأوقات هادئة، لكن الفكرة إنه بحر، ومعناه إنك لازم تكون عارف إزاي تعوم. والكارثة بتبدأ لما تلاقي "سيدة المد والجزر" نفسها، اللي هي مراتك، مش بتعرف تعوم.

من أول يوم في الجواز، بتلاقي نفسك بتتعامل مع تغييرات يومية. ساعات بتكون متأقلم ومستعد، وساعات بتحس إنك غرقان. ومراتك، اللي هي السيدة اللي المفروض تكون شريكتك في العوم، تكتشف إنها مش بس مش بتساعد، لكن أحيانًا بتكون هي نفسها محتاجة اللي ينقذها.

مراتك في وقت المد بتبقى متألقة، مبتسمة، مليانة طاقة وأمل، وبتشجعك. فتقول لنفسك: دي الشراكة اللي كنت بحلم بيها. لكن مع أول موجة جزر، بتلاقيها تايهة، مليانة شكوك ومخاوف، وبتطلب منك الدعم الكامل. والسؤال هنا: إنت مستعد؟

الست دي يمكن كانت فاكرة إن الجواز هو الملاذ الآمن، الشط اللي تهرب ليه من غرق حياتها قبل الجواز. لكن فجأة اكتشفت إن الجواز نفسه محتاج مهارات سباحة: صبر، تفاهم، تضحية، ومسؤولية. ودي حاجات ساعات بتكون مفقودة عند ناس كتير، سواء ستات أو رجالة.

لو مراتك مش بتعرف تعوم، إنت المفروض تكون المُنقذ. لكن خلي بالك، الإنقاذ مش معناه تشيلها على طول، لأنه لو فضلت تشيلها، هتلاقي نفسك غرقان من الحمل. الإنقاذ الحقيقي هو إنك تساعدها تتعلم السباحة، تعلمها تعتمد على نفسها، وتفهمها إن البحر ده مش بتاعك لوحدك، ده بتاعكم أنتم الاتنين.

سيدة المد والجزر، اللي مش عارفة تعوم، مش محتاجة حد يقف جنبها بس، هي محتاجة حد يعلمها تواجه الأمواج بنفسها. الجواز شراكة، مش قارب إنقاذ. كل طرف لازم يكون مستعد إنه يعوم وقت العاصفة، ويشد الثاني لو تعب، لكن الأهم إنكم مع بعض تتعلموا إزاي توازنوا الموج.

البحر هو البحر، والمد والجزر عمرهم ما هيوقفوا. السؤال الحقيقي: هل أنتم الاثنين مستعدين تتعلموا السباحة، ولا هتفضلوا تايهين مع كل موجة جديدة؟

الاثنين، 21 أبريل 2025

لا تقرأني من العنوان فقط


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

كتير مننا بيعملوا غلطة بسيطة جدًا بس تأثيرها كبير: بنشوف العنوان، نفترض إحنا فهمنا، ونعدي. بس لو فكرنا لحظة، هتلاقي إن العنوان مجرد مفتاح صغير لباب واسع مليان تفاصيل وحكايات. وزي ما بنقول دايمًا في حياتنا، ما تحكمش على الكتاب من غلافه.

في حياتنا اليومية مع أهلنا، بنقع في نفس الفخ. بنشوف تصرف بسيط أو كلمة طلعت في لحظة غضب، ونبدأ نحكم ونصدر قرارات. هو مش مهتم، هي متغيرتش، أو ده دايمًا غلطان... كلنا بنعمل كده. لكن هل فكرنا نسأل؟ هل حاولنا نفتح الباب اللي وراء العنوان؟

مثال بسيط: الأب اللي بيرجع من الشغل مرهق، وبدل ما يقعد ويتكلم مع ولاده، بيقعد ساكت أمام التليفزيون. من بره، ممكن تشوفه مش مهتم، بس لو فتحت الباب وسألته، هتلاقي إنه شايل هم الشغل، ضغط الحياة، وبيحاول ياخد نَفَس عشان يقدر يكمل.

الأم اللي بتزعق كتير طول اليوم، مش عشان هي عايزة تزعق، لكن يمكن عندها ألف حاجة في دماغها: تنظيف، طبخ، قلق على الولاد، وأحيانًا شعور بالإرهاق اللي محدش بيفهمه.

ولادنا كمان، ساعات بيظهر عليهم تمرد أو انطواء، وبدل ما نغضب أو نزعل، جرب نسمعهم. يمكن يكونوا محتاجين دعم أو حتى حضن دافي يقولهم ، إحنا هنا معاكم.

الحياة الأسرية زي الكتاب، كل صفحة فيها قصة، وكل فرد فيها عنده فصول خاصة. لو وقفنا عند العنوان، عمرنا ما هنفهم الحكاية، وعمرنا ما هنوصل للعمق اللي بيقربنا من بعض.

نصيحتي لينا كلنا: لما تشوف موقف أو تسمع كلمة، افتكر إن ده مجرد عنوان. خد وقتك، اسأل، اسمع، وافتح الصفحة اللي بعدها. يمكن تلاقي حب، قلق، أمل، أو حتى صرخة بتقول، ساعدني.

ما تخليش العناوين توقفك... لأن القصص دايمًا أعمق.

الاثنين، 14 أبريل 2025

تعرفي تفكي شفرات قلبي

 
#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الجواب ده انا كتبته لك و بقولك فيه كل حاجه، بس مفيش حد هيعرف يقرأه غيرك 😎.

Nz Ebsmjoh Xjgf,

J xbou zpv up lopx ipx nvdi zpv nfbo up nf. Fwfsz ujnf J uijol pg zpv, nz ifbsu cfbut gbtufs, boe nz njoe sbdft xjui uipvhiut pg zpv.

Zpv bsf nz tvo, nz hvjef, boe nz jotqjsbujpo. Xjui zpv, mjgf jt b cfbvujgvm kvsofz xjui pof xip voeerstboet.

J dbo'u xbju up tff zpv bhbjo, cvu xjui fwfsz qbttjoh ebz, nz mpwf gps zpv hspxt effqfs.

Fwfsdpz pvs,
Zpvs tfdsfu bewjsfs

الاثنين، 7 أبريل 2025

لا للكسر


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

في ال بيوت، مفيش حد مكسور. لا راجل مكسور ولا ست مكسورة. البيت مش ساحة حرب حد فيها بيكسب والتاني بيخسر، ولا ميدان تحدي حد فيه لازم يطلع ضعيف والتاني قوي. البيت شراكة، والناس اللي جواه بيقفو ظهر لبعض، لو حد ميل التاني يسنده، مش يكسره.

الراجل مش لازم يشيل فوق طاقته عشان يحس إنه راجل، ولا الست لازم تتنازل عن كرامتها عشان المركب تمشي. الاتنين ليهم حق في الحب والاحترام، في الراحة زيها زي المسئولية، في التعبير عن ضعفهم من غير ما يتحاسبوا عليه. الراجل مش عيب إنه يتعب ويحتاج دعم، والست مش ضعف إنها تطلب مساعدة.

الأسرة السوية مش مكان للكسر، بل للترميم والتقوية. الراجل اللي شايف إن قوته في إنه يسيطر ويفرض رأيه على الكل، والست اللي فاكرة إن عزتها في العند والمكابرة، هما الاتنين خسرانين. إنما القوة الحقيقية في الفهم، في الاحتواء، في إن كل طرف يحس إنه مسنود من التاني.

"لا للكسر" مش شعار، دي طريقة حياة. الراجل اللي عايز بيته يبقى مليان دفء مش لازم يكون "السيد الآمر الناهي"، والست اللي عايزة تحافظ على كيانها مش لازم تكون "الضحية الصامدة". الحياة أبسط من كده، وأجمل بكتير لما يكون البيت مبني على المحبة مش التحدي، وعلى التفاهم مش العناد.

في الأسرة السليمة، كل واحد فيهم قوي... بس مش على حساب التاني.

الاثنين، 31 مارس 2025

لسانه مليان وجيوبه فاضية


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

في حاجات كتير بتخلّي أي علاقة ما بين الناس تنجح أو تفشل، ومن أهمها التوازن بين الكلمة الحلوة والتصرف اللي يعكسها. بس المشكلة بتظهر لما حد يكون "لسانه مليان وجيوبه فاضية".
يعني إيه؟ خليني أوضح أكتر من وجهة نظري الأسرية.

في العلاقات الزوجية أو العائلية عمومًا، الكلمة الطيبة لها تأثير سحري. ممكن جملة زي "بحبك"، أو "ربنا يخليك ليا"، تهدي النفوس، وتقرّب المسافات. بس إيه اللي بيحصل لما الكلام ده يفضل كلام بس؟ لما الطرف اللي دايمًا يقول كلام حلو، ميعملش أي حاجة عملية تثبت اللي بيقوله؟

في كتير من البيوت، الراجل هو المسؤول عن توفير احتياجات الأسرة، ومش بس ماديًا، لكن كمان نفسيًا وعاطفيًا. لما يكون راجل بلسان عذب وبيعرف يختار كلامه، ده شيء جميل، لكن لو جيوبه فاضية بمعنى إنه مش بيقدر يوفر اللي بيحتاجه البيت، أو مش بيسعى يحل المشاكل، بتبدأ تظهر المشاكل اللي حتى أحلى كلام ميقدرش يحلها.

وعلى الجانب الآخر، في ستات بتقابل الكلام الحلو ده بفرحة في البداية، بس لما تكتشف إنه مش وراه فعل أو مسؤولية، بتحس بخيبة أمل كبيرة. الكلام الحلو مهم، لكن من غير عمل واجتهاد من الطرفين، الكلام لوحده مش هيكفي.

الموضوع مش مادي بس، يعني مش شرط جيوبه الفاضية تكون بمعنى "مافيش فلوس"، لكن ممكن تكون خالية من العطاء، من المسؤولية، ومن الأفعال اللي تترجم الكلام الحلو ده لواقع.

الراجل اللي بيقول لمراته كلام حلو لازم يدعمه بأفعال تثبت إنه مش مجرد كلام. والست كمان لازم تفهم إن العلاقة مش بتقوم على الكلام المعسول بس، لكن على المشاركة والاحترام المتبادل.

الجملة دي بتخليني أفكر: هل ممكن نعيش على الكلمة الحلوة لوحدها؟ الإجابة بالنسبالي: لأ. الكلام الحلو زي الزينة، يجمّل العلاقة، لكن الأساس دايمًا بيكون التصرفات اللي تعكس صدق الكلام ده.

الاثنين، 17 مارس 2025

بسيطة ... نظيفة


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

لما قررت أتقدم عشان أبني بيت وأسرة، كنت دايمًا بفكر: إيه اللي بيدور عليه الراجل في شريكة حياته؟ كنت فاكر في البداية إن الموضوع بيبدأ من جمال الشكل أو المستوى المادي، لكن الحقيقة إن لما نضجت وفهمت الحياة أكتر، اكتشفت إن الحاجات دي ثانوية جدًا. اللي بيهم فعلًا هو البساطة... بس مش أي بساطة.

أول حاجة بتشد أي راجل هي طيبة البنت وطريقة تعاملها مع الناس. عايزها تبقى بنت بسيطة مش بتحب التصنّع، لكن قلبها كبير يتسع له ولحياته. عايزها تعرف تحب وتشارك الحياة، من غير ما تكون عايشة في سباق للمظاهر.

لما فكرت في البنت اللي نفسي أعيش معاها، كنت دايمًا بتخيل واحدة تقدر تحوّل أي مكان لبيت. مش محتاج قصر ولا شقة فخمة، محتاج حد يعرف يعمل من البساطة قصة جميلة. بيت صغير بس نضيف، مليان حب وضحك.

في الزمن ده، ممكن تلاقي ناس بتتكلم عن شبكة بمبالغ خرافية وفرش بيت كأنه فندق 5 نجوم. لكن اللي يهمني فعلًا هي بنت بتفهم إن الحاجات دي وسيلة مش غاية. متطلباتها بسيطة لكنها مدروسة، عارفة إيه اللي لازم وإيه اللي ملوش لازمة.

الجمال عمره ما كان في الفساتين الغالية أو الميكب التقيل. الجمال الحقيقي هو الراحة اللي بتحسها مع حد لما يبقى طبيعي. بنت بسيطة في لبسها، بتحافظ على نظافتها وأناقتها، مش محتاجة تبهرني، لأن اللي يهمني هو إنها تبقى على طبيعتها.

النظافة مش في اللبس و الشكل بس، دي في الروح والتفكير والسلوك. بنت نضيفة في كلامها، في نيتها، وفي طريقتها معايا ومع الناس. دي اللي بتديك ثقة إنك بتبني بيت على أساس قوي.

لما شفتها، عرفت إنها اللي بدوّر عليها. مش عشان عندها كل حاجة، لكن لأنها قادرة تخلي القليل كفاية، وقادرة تعيش حياة بسيطة لكنها مليانة نقاء. وأهو أنا داخل البيت ده وأنا مطمن، عارف إن الحياة مهما كانت صعبة، هنقدر نحافظ على مبدأ واحد: بسيطة... نظيفة.

الاثنين، 10 مارس 2025

أولى درجات الكره


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الكره عمره ما بيبدأ فجأة، دايمًا ليه شرارة صغيرة تولّع جواه. وأولى درجات الكره عند الراجل بتبدأ لما يحس إنه مش كفاية، لما يبدأ يسأل نفسه: "هو أنا أقل من الرجالة التانيين؟ طب ليه بتحب فيهم حاجات مش شايفاه فيا؟ هو أنا وحش للدرجة دي؟"

أكتر وجع ممكن يحسه الراجل هو إحساسه إن مراته فقدت ثقتها فيه، أو بقت شايفة حد تاني أحسن منه. الشعور ده بيموّت قلبه، ويهز روحه، ويخليه تايه. وقتها، الحب والعِشرة اللي بينهم بيتراجعوا، ويبدأ جواه أول درجات للكره.

الراجل مش بيكره مراته علشان مشاكل الحياة العادية، حتى لو المشاكل دي كبيرة وانتهت بانفصال. لكنه يكرهها لو حس إنها بتقارنه براجل تاني علشان تقلل منه. وقتها، في نظره، تبقى مش بس بتأذيه، دي بتتعمد تهدم ثقته في نفسه.

لما الراجل يحس إنه وقع من عين مراته، حاجة جواه بتنكسر. بيبدأ يحس إنه مش قادر يكمّل، والاحترام اللي كان بينه وبينها بيتآكل. الراجل بطبيعته محتاج يحس بالتقدير، ولو التقدير ده راح، الحب ممكن يتحول لكره، والعشرة تبقى وجع.

علشان ما نوصلش للمرحلة دي، لازم الطرفين يشتغلوا على علاقتهم، يبنوا الثقة، ويكونوا صُرحاء مع بعض. بلاش المقارنات اللي تهد، والكلام اللي يجرح. بدل ما تهزميه، ساعديه. لأن الحب الحقيقي مش بس مشاعر، الحب احترام وأمان.

الاثنين، 3 مارس 2025

كم أنا جميل


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

في الأيام السابقة، وقع في أذني أنني قد تخطيت العمر الذي أشعر به في قلبي. سألت نفسي مدهوشا، هل كبرت بهذه السرعة؟ هل فعلا تستطيع السنوات أن تقفز بهذه الطريقة و كأنها أيام؟ 

نظرت في المرآة و رأيت ظهور تجاعيد لعيني. جلست أسترجع سنوات عمري و أقلب في قائمة أمنياتي. وجدتها قائمة طويلة. خطر على بالي سؤال كئيب، هل إستمتعت و نعمت؟ و هل أنجزت و حققت و جنيت؟ أم مازلت أدور في الدائرة.

رأيت في أيامي كم أهدرت من فرص و كم ضيعت من أوقات، ونظرت لأمنياتي فإجتاحتني مشاعر ندم مع أسف، و أحسست اني بلا حياة في الماضي و بلا شباب للمستقبل.

ثم نظرت لزوجتي، فوجدتها جميلة. ثم إصتنعت معها سببا للشجار. لمتها و عاتبتها و إتهمتها، ثم إنسحبت من أمامها. نظرت لي و لم تتكلم بكلمة واحده، ولكنها لحقت بي و أمسكت بيدي.

و بنظرة تعاطف قالت: حياتك لم تضع هباء و شبابك لم يهدره حال. فلولاك لما إستمرت هذه الأسرة. فكم ضحيت و عانيت و أعطيت، لي و لعائلتك و لأولادك. كلنا نحبك و ننظر لك نظرة فخر و إعتزاز.

خفضت عيني و خفضت صوتي و فتحت أذناي لأسمع عطفها. فقالت: كم أنت حنون و متسامح، كم أنت جميل.

هدأت و تبدل حالي و قلت: كنت جميلا في ما مضى، أما الآن إنظري لشعري و لتجاعيد عيني و كرشي. فهزتني و قالت: أنت في عيوني أجمل الرجال، في عيوني كما رأيتك منذ اللحظة الأولى، زادتك السنين جمالا و الذكريات حلاوة. أنت الأمان، و انت الحب النابض في هذه الأسرة. لقد كبرنا معا، و ما اروع ان يكبر الإنسان مع من يحب.

إلتفت و نظرت في المرآة ثانية، ثم قلت في نفسي: ياه، فعلا كم أنا جميل.


الاثنين، 24 فبراير 2025

الجاذبية العاطفية ... الحب اللي بيشد


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

العلاقة بين الزوج والزوجة زي المغناطيس، فيها قوة جذب طبيعية بتخلّي كل واحد فيهم يميل للتاني أكتر، مش العكس. ساعات بنسمع إن الأقطاب المتشابهة تتنافر، لكن في المشاعر، الحب هو اللي بيشدّ، والتنافر هو الاستثناء اللي بيحصل لما يحصل خلل في التوازن.

الجاذبية العاطفية بين الزوجين عبارة عن لحظات حب ورومانسية، و شوية حاجات أعمق من كده. هي في التفاصيل الصغيرة، في الكلمة الحلوة اللي تتقال في وقتها، في الاهتمام اللي بيبان من غير طلب، في الأمان اللي بيحس بيه كل طرف مع التاني. الجاذبية دي مش مجرد إعجاب خارجي، لكنها راحة نفسية وتفاهم عميق.

لما الجاذبية العاطفية تبقى قوية، حتى في أوقات الخلاف، بيكون فيه شدّ للطرفين لبعض بدل ما كل واحد يبعد. المشكلة مش في وجود اختلافات، لكن في طريقة التعامل معها. اللي بيحب بجد ما بيحاولش يثبت إنه صح والتاني غلط، لكن بيدور على نقطة يقدروا يقربوا منها لبعض.

الجاذبية العاطفية محتاجة تغذية، زي أي حاجة حلوة في الدنيا. محتاجة كلام حلو، لمسة حنان، وقت خاص بعيد عن دوشة الحياة. محتاجة صبر وتقدير، ومحتاجة إن كل واحد يشوف التاني بعين الحب، مش بعين النقد.

الحب هو الطرف اللي بيشدّ الاثنين ناحية بعض مش هو اللي بيبعد ، والجاذبية العاطفية هي اللي بتخلّي الحياة الزوجية رحلة حلوة، مش مجرد واجب أو التزام.

الاثنين، 17 فبراير 2025

ميكنش مجرد زوج


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

لما البنت بتتجوز، مش المفروض تبص لجوزها على إنه مجرد شخص بيدفع المصاريف أو بيشيل عنها الطلبات. الزواج أكبر بكتير من فكرة إن كل واحد فيهم ليه دور معين وخلاص. الزوجة لازم تعامل جوزها بحب واهتمام، مش بس تتعامل معاه على إنه مسؤول عن الجانب المادي.

في علاقات كتير بتكون المشاكل فيها بسبب إن الزوجة ممكن تنسى إن جوزها محتاج اهتمام ورعاية زي ما هي كمان بتحتاج. جوزها مش دوره بس يدفع الفلوس ويجيب اللي ناقص، هو إنسان ليه مشاعر وأحاسيس، محتاج يسمع كلمة حلوة، يحس بالاهتمام، ويشعر إن البيت ده فيه حب ومودة مش بس حسابات وتكاليف.

الزواج علاقة متبادلة، كل طرف فيها لازم يحس بالمسؤولية تجاه التاني، مش بس من الناحية المادية. لو الزوجة قدرت تشوف جوزها على إنه شريك في الحياة، وتهتم بمشاعره زي ما هو بيهتم بمتطلباتها، العلاقة بينهم هتبقى أقوى وهتدوم على أساس من الحب والاحترام.

الزوجة لما بتدي لجوزها اهتمام وبتسمعه وبتشارك معاه في الحياة، العلاقة بتكبر وتبقى أقوى. يعني، لو في لحظات فيها ضغوط أو مشاكل، يبقى التفاهم بينهم هو اللي بيحل، مش بس التزامات مالية. الجواز مش مجرد عقد أو اتفاق على حاجات مادية، ده علاقة كاملة فيها مشاركة في الفرح، الحزن، الأحلام، والتحديات.

لما الزوجة تعامل جوزها بحب واهتمام، وتشارك معاه في كل تفاصيل الحياة، العلاقة هتبقى مليانة دفء وإنسجام، وهتفضل تكبر وتزدهر مع مرور الوقت، و مش هيحس أنه مجرد زوج.

الاثنين، 10 فبراير 2025

غلاف بلا خلاف


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

الزواج مش مجرد فرح وشبكة وفستان أبيض وكوشة.. ده رحلة طويلة بتبدأ من لحظة القبول بين شخصين وبتكمل بمواقف وأيام وسنين، فيها الحلو وفيها المر. الناس بتختلف في نظرتها للزواج، فيه اللي شايفه استقرار، وفيه اللي شايفه مسئولية، وفيه اللي شايفه مغامرة.. بس في النهاية هو ميثاق بين اتنين، مش مجرد ورقة عند المأذون.

أهم حاجة في الجواز إنه يكون  بلا خلافم ش بمعنى إنه مفيش اختلافات، بالعكس، أي اتنين طبيعي يختلفوا، لكن الأهم إزاي بيتعاملوا مع الاختلاف ده. الحب مش كفاية لوحده، لازم يبقى فيه تفاهم، احترام، وصبر. الجواز الناجح مش اللي مفيهوش مشاكل، لكن اللي فيه طرفين بيعرفوا يحلوا مشاكلهم مع بعض من غير ما يهدوا البيت على دماغهم.

فيه ناس بتتجوز وهي فاكرة إن شريك الحياة نسخة طبق الأصل منها، وده غلط. الجواز مش إنه يبقى عندنا نفس الطبع والتفكير، لكن إننا نعرف نتعايش ونتكامل. يعني لو واحد عصبي، التاني يكون صبور.. لو واحد بيفكر بعقلانية، التاني يكون عاطفي شوية.. كأنهم بيكملوا صورة بعض.

البيوت مش بتتبني على الحب لوحده، ولا على الفلوس، ولا على الشهادات.. البيوت بتتبني على الاحترام والتقدير والصبر. الجمال بيروح، الفلوس بتيجي وتروح، والمشاعر نفسها بتتقلب.. بس اللي بيفضل هو العِشرة الطيبة. عشان كده، لو عايز زواج ناجح، لازم تختار حد ينفع يكون صديق قبل ما يكون زوج أو زوجة، حد تقدر تعيش معاه الحياة بأيامها السهلة والصعبة.

الجواز مش نهاية المشوار، ده بداية لقصة طويلة، غلافها بيبدأ وقت ما يشوفو بعض.

الاثنين، 3 فبراير 2025

هل الرومانسيون أكتر سعادة؟


#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

زمان وإحنا صغيرين كنا بنسمع عن "حب الأفلام"، الحب اللي كله ورود وهدايا وكلام حلو، بس لما بنكبر وندخل الحياة الزوجية، بنكتشف إن الموضوع أكبر من كده. بس في نفس الوقت، بنلاحظ إن فيه ناس عايشين حياة سعيدة وهما فعلاً رومانسيين. هل ده معناه إن الرومانسيين فعلاً أكتر سعادة؟

الرومانسية مش بس وردة حمرا ولا كلمة "بحبك" تقال وخلاص. الرومانسية أسلوب حياة بين الطرفين، يعني إيه؟ يعني اهتمام، تفاهم، ومشاركة. الزوج أو الزوجة اللي بيكون عندهم لمسة رومانسية في حياتهم اليومية بيقدروا يكسروا الروتين ويخلقوا لحظات حلوة حتى في أبسط الأمور، زي فنجان شاي الصبح مع ضحكة أو رسالة صغيرة على ورقة تسيبها على المراية.

الواقع بقى بيقول إن مفيش حياة مثالية، ولا فيه علاقة خالية من المشاكل. بس الرومانسيين بيواجهوا الحياة بنظرة مختلفة. لو حصلت مشكلة، ممكن يبصوا عليها كفرصة إنهم يتقربوا أكتر بدل ما يبعدوا. بيكون عندهم نوع من التفاؤل اللي بيخليهم يحسوا إن الحب هو السند الحقيقي مهما الدنيا خبطت.

الرومانسية بتزود الأمان العاطفي بين الطرفين. لما الواحد يحس إن شريكه بيقدره وبيهتم بيه، ده بيخلق حالة رضا داخلي بتنعكس على كل جوانب الحياة. كمان بتساعد على تقليل التوتر والضغط، لأن الحياة بتبقى ألطف بلمسة حب، صح؟

هل الرومانسية مش معناها إن كل حاجة تكون مثالية طول الوقت. الشخص اللي بيتوقع إن العلاقة تكون كلها "حب وقلوب" هيكون عرضة لخيبة الأمل. الحياة مش فيلم، والرومانسية الحقيقية هي اللي بتحصل في وسط التعب والمسؤوليات. يعني لما جوزك يساعدك في المطبخ أو لما مراتك تعمل لك أكلة بتحبها، دي رومانسية حقيقية أكتر من أي حاجة تانية.

الرومانسيين أكتر سعادة؟ الإجابة ممكن تكون "آه"، بس بشرط إن الرومانسية دي تكون حقيقية وطبيعية، مش حاجة متصنعة أو مبالغ فيها. الحب محتاج شغل، محتاج اهتمام، ومحتاج إن الطرفين يبقوا دايماً عارفين إن السعادة مش في الورد والهدايا بس، لكن في التفاصيل الصغيرة اللي بتقول "أنا شايفك.. وأنا هنا علشانك".

الاثنين، 27 يناير 2025

بين السادية والمازوخية: هل تتوازن العلاقة الزوجية؟


الكلام غريب بس موجود كثير
#الزواج_السليم_الزواج_السعيد 

العلاقات الزوجية دايمًا بتكون مزيج من المشاعر والتجارب، لكن في بعض العلاقات بتظهر أنماط سلوكية مختلفة وغريبة، مفيش فيها صح و غلط. زي السادية والمازوخية. دول نوعين من السلوكيات اللي ممكن يواجهها بعض الأزواج في حياتهم. 

السؤال بيقول هل ممكن الست السادية و الرجل المازوخي يعيشوا مع بعض في علاقة زوجية مريحة؟

العلاقة الزوجية بين المازوخي و السادية ممكن تكون معقدة جدًا، لكن مش بالضرورة تبقى مليانة مشاكل لو كل طرف عارف هو بيعمل إيه. السادية معناها إن الست بتستمتع وهي بتسيطر على الموقف، أما المازوخية فمعناها إن الراجل بيحس بالمتعة لما بيتعرض للألم أو الإهانة. الاتنين دول ممكن يجتمعوا في علاقة واحدة، ولو اتفاهموا مع بعض، العلاقة ممكن تبقى متوازنة بطريقة ما!

بس لازم ناخد بالنا من حاجة مهمة: العلاقة دي محتاجة تكون قائمة على الاتفاق والاحترام بين الطرفين. يعني كل واحد فيهم لازم يبقى عارف رغبات التاني ومتفق معاه عليها. لو العلاقة بقت عنيفة بزيادة أو طرف من الأطراف مش مرتاح، ده ممكن يقلب الدنيا ويأثر على الحياة الزوجية بشكل عام.

فيه أزواج بتلاقي نوع العلاقات دي مناسب لهم وبيعيشوا مبسوطين مع بعض. بيبقوا عارفين حدودهم وواضحين في طلباتهم من بعض. أما لو العلاقة تطورت لحاجة فيها أذى نفسي أو جسدي مش مرغوب، يبقى هنا لازم حد يتدخل ويقول "كفاية كده".

الموضوع ده له جوانب نفسية كتيرة، ومش كل الناس بتفهمه أو تتقبله. لكن في النهاية، اللي يهم هو إن العلاقة تبقى صحية وآمنة لكل الأطراف. لو الاتنين متفقين وراضيين، يبقى مفيش مشكلة. بس لازم يفضل دايمًا في حدود واضحة واحتياطات علشان الأمور متخرجش عن السيطرة.

عموما أي علاقة زوجية لازم تبقى مبنية على الحب، الاحترام، والتفاهم. لو الحاجات دي موجودة، أي تحدي ممكن يتجاوزوه سوا حتى لو بين المتضادين زي المازوخي و السادية.